因为工作的需要，2009年8月15日因公再一次来到了内蒙古额济纳旗。

原本以为此次来额旗，协调好这里的工作，组织下一步施工的进度，工作会很繁忙，并且要在这最关键的一段时间内交出成果，因此怀着很高的热情，投入到工作中。

但是等来到了额旗，发现这里的工作并没有想像中的顺利，但是经过协商，重新组织短时间内的进度，还是有希望在规定时间内完成。

可是，如今已经过了半个月，由于建筑施工单位的内部问题，制订的计划非但没有完成，而且几乎到了停滞的程度。

自上一周末始，本应该忙忙碌碌的现场工作，几乎成了监狱生活。每天都是看着同样的进度，无所事事，除了着急、上火、生气、还有就是叹息。同样的关于对工程本身悲观的话题，一遍一遍的重复，带给自己是更多的烦闷。

热情已经慢慢的退去，生活除了每天不间断的电话以外，就是从没有过的寂寞。这里没有朋友，更没有亲人，日子依靠着很深处的回忆流逝着。

因为这里四周都是沙漠、戈壁，几个小的旅游点也早在前几回来的时候看过了，因此生活更显得单调。尤其是在晚上，在房间里，或上网、或看书、或者干脆躺着发呆。

好在前几天，听说一个朋友要来，让我着实的兴奋了一番。经过短短几天的小聚，冲淡了生活中的寂寞，但是在送走朋友的时候，更加感到了对接下来生活的恐慌。

终于更加明白，我离不开多年形成的群体，离不开纷纷扰扰的生活。寂寞只能会使我像沙漠中的一颗孤单的植物，慢慢的被风化，然后消失。

现在，我还只能在静静的房间里，用静静的方式消磨着时间。虽然明天有可能工作中的一切会好转，但是这样的愿望一次次在清晨破灭。我不知道对这种煎熬还能忍受多长时间，但只能坚持着，坚持的信念就是尽快的离开。我要回到属于自己的空间，我要回到正常的，非这般监狱一样的生活。

  今天已经是你远行一周的时间了，也是我可以踏实上班的第一天。虽然很忙，但是在静下来的时候，还是会想起你。临下班的时候，本来以为可以早一点回家休息了，但是单位的领导需要我陪着去吃饭，居然还是在故宫里面。

  去吃饭的路上，车是我开的。正值下班的高峰期，我选择了很习惯的路线，也是原来我回咱们老房子的路线。在灵镜胡同东口的时候，我指给我同事，告诉了他们咱们老房子的位置，那里已经是一片平地，但我却似乎可以看到你站在那里，迎我回家的样子。一路上又经过了北海，来到了故宫，突然间，儿时你带着我来这里玩耍的情景，一幕幕出现在我眼前，似乎又能感觉到，我快乐的围绕在你身边。

  吃完饭，在回单位的路上，还是经过了咱们的老房子，这一次是正好经过了正面，看着那已经几十年的圆洞一样的院门，依然还在，却物是人非了。永别了，从前的每一个瞬间；永别了，你的身影。

  从单位回来的路上，我还是像以前一样，回到了现在你们住的地方，我知道，你的老伴不在家，我怕你孤单，我想回家陪陪你。进家门后，像往常一样，我叫着你，告诉你，我回来了，像平常一样，享受着你准备的冷饮，感觉着你的存在，我知道你一定会嘱咐着许多你不放心的事情，虽然我还是会有些嫌你唠叨，但是现在，我只能怀念每一个亲切的声音。离开的时候，同样感觉到你站在楼门口，依依不舍地看着我离开，那关切的眼神，让我如何能接受你离开的现实，又怎么能不对你的离开痛心疾首。

  我真的很想你，我想你回来，让我能轻轻着抚摸着你坚实的双手，感受着你的每一句话、每一个眼神。

  可是你走了，远行在一条无法回头的路上，给我留下的，只是过去的每一分、每一秒，还有就是从此以后，日日夜夜，无时不刻的想你。

  爸爸。。。我想再让你听到叫你爸爸，我还想告诉你因为想你，我会让泪水任意流淌。当然，我更想让你放心，家里的一切我会打点好，若干年后，当我去找你的时候，给你讲这以后发生的一切。那以后，我再也不会让你从我的身边离去!

应该是昨天，更深切的感受。2009年的6月9日，在父亲生命随时都会走到尽头时刻，迎来了父母双亲的四十周年结婚纪念。

还记得去年的这个时候，因为父亲的病情，连续的彻夜不眠，接下来起起落落的悲喜，也都是因为这个家庭将不再完整。那个时候，母亲就在念叨着四十年结婚纪念的到来，但很害怕，这个日子将是一个永远无法实现的企盼。

感谢父亲，是他顽强的生命力，支撑到了今天，更感谢母亲，是她付出了全部的身心，用最博大的真爱，关心、照顾着父亲，坚持着走到了今天。

四十年后的今天，父亲已经不能说话，但是我相信，他和母亲一样，这四十年的生活，历历在目。

看着母亲双眼端详着重病的父亲，双手抚慰着他的额头，能感受到他们在用心交流，在共同感悟这四十年的历程。这样的时间、这样的场景，太感人了。多么希望奇迹能够出现，让他们再携手共渡夕阳。

 

  按照计按照计划，利用09年五一假期，兰州出差看现场。
  两个小时的飞行行程，一个小时的大巴至兰州客用站，再就是四个小时的半高速，半国道的河西走廊，至甘肃省武威市黄羊镇看项目现场。
途经乌鞘岭，海拨3600米，四周被终年积雪的雪山、高山草甸包围，虽然已至五一，日照充足，却是寒风凛冽。
  单程2500公里左右，终于来到甘肃省武威市黄羊镇项目现场。放眼望去，比比皆是裸露的黄土地，水，在这里更显得无比宝贵。耕地表面必须用薄膜覆盖，才可以保留住供植物生长的水分。偌大一个地区，一幢可以值得记忆的建筑都没有，除了用土坯盖的简陋的小房，就是住在小房里面，被涂抹成黄土色的农民。
  经同事的要求，看完现场，驱车去了近40公里外的武威市。终于可以看到一个有现代气息的地方。经介绍，这里原来就是有着悠久历史的古城“凉州城”，三国时期，五虎将之一的马超的故乡。真是感叹古人的勇气，硬是从这个如此偏远的小城市，率军攻破了潼关，险些打到了长安（今西安）。
  回到住处，与业主讨论了关于项目中存在的问题，在深夜入睡。
  第二天清晨6点，挣扎着起来，沿来路返回。一路只知道很疲劳，在半睡半醒间，回到了兰州。真是苍天保佑善人呀，在回京订票时，即遇到一个搞旅游的公司副总，同行去北京。从买票至登机，没费半点力气，甚至连个队伍都没有排，即顺利的上了飞机。只是在飞机上，因为兰州中川机场的雷雨延误了一个半小时。但是并没有影响回程总的步骤，又是两个小时的飞行，5月2日晚6点，顺利回到北京。
  此番出差，虽然安排得太过紧张，却值得记忆。解决了工作中的问题、又吃到了回味无穷的正宗兰州拉面、第一次进入河西走廊、来到了悠久的“凉州城”、又一次看到了终年积雪的雪山、遇到了贵人。
  更值得思考的是，看到了中国还有难以想像的落后地区，更应珍惜、知足目前的生活。

拍了不多的照片，但没敢拍当地农民，主要怕挨揍。还会有机会划，寻找更多值得记忆的瞬间。

 

2009年的春天，忽来忽走，暖意夹杂着寒风，琢磨不定。

这是一个什么样的开始呀。父亲的病虽然一天天在恶化，但是经过半年多的时间，已经完全接受了这样的现实。去医院、抓药、喂药，抢救，反正生活中的目的就是在竭力的挽留他。

家里已经使自己的神经紧崩到了极限，突然之间的工作压力，迎面扑来，已经很有几年的时间没有这样了，周末全搭进去了，不知疲倦的从睁眼忙到深夜，赖在自家的沙发上一动不动的感觉是我一天的奢求。

而今天，在忙碌中又接到母亲的电话，姥姥又不行了，情况很不好。虽然是隔辈人了，但是毕竟有着很长的感情，禁不住跑到医院去看望她，当然更多的担心母亲已经脆弱的心理，再经不住又一次的打击。

累死了，又一次更深切的体会了，人为什么不想长大，更体会了人至中年，必须经历的生活磨难。

这样的一年，必定终生难忘，这样煎熬的每一天，更深切感悟到作为一个男人，对家庭、对身边的人，难以割舍的情感，难以放弃的责任。

坚持，曾经在无数次困难面前这样鼓励自己，而在这时，坚持，更显得尤为重要。坚持自己的信念，相信一切都会好，　相信那么多的美好，终会出现在我身边。

今天又谈了一轮，主要还是关于个人问题。

想去年的这个时候，本来就不打算接管这个摊子的时候，但是接了。力争着，用自己最大的付出去换取一个部门的发展。更在当初，理想创造合作的环境，相信齐力可断金。

但是又一次受到了伤害，自私终于毁了一个团队，现在最好的选择就是离开。扔掉一个大的包袱，让自私的人去为他们的行为埋单吧。

现在，感觉到了一种轻松，不光是扔掉包袱的轻松，更是因为在这种环境下，自己的内心居然很平静。这样的感觉来之不易呀，是多少次的教训换来的成长。而且现在更高兴的是，有自己的想法，有自己的行为，干掉曾经的不爽快。

我现在的任务就是天天打游戏，看自己喜欢的书，做自己爱好的事。很美！

窗外已经传来了阵阵的花炮声，2009年春节到了。

忙忙碌碌了一年，在这样一个辞旧迎新的日子里，本应该是收获的时节，但是内心却毫无喜悦。今年的春节，是这许多年来第一次显得这样的平淡，没有太多的礼物，也没有很多朋友的聚会，很孤单，内心更是感到一些凄凉。

回想起去年的这个时候，还可以感到全身充满了力量，踌躇满志的准备在08年好好的有所作为。虽然那过去的一年，真的很是忙碌，但是到如今的收获却成了泡影。

生活中的大不幸也在过去的一年来临了，父亲在年中时的一场病，到现在已经越来越是恶化，只能接受这样的现实，以最大的努力延续他的生命。

工作中随着经济的不景气，第一次看不到新年的希望，只能是过一天算一天了。而且在下半年，自己出了一次车祸，结果在09年，春节即将来临时，又一次撞车。正应了祸不单行这句话了。

今天部门的同事已经纷纷来向我道别，回家过年了，可是我居然没能给大家在节前发一些礼物，更谈不上年终奖了。虽然我已经做到了问心无愧，但是面对着大家失望的目光，还是感到一些愧疚。

我不知道春节过后能有什么好事情发生，但是我知道还有更多不好的事情会发生，躲是躲不过的，只能面对，承受。

物质上的匮乏可以忍受，但是心灵上的空虚却时时刻刻在煎熬着自己。生活在过去和即将来临的一年，真正显示出了残酷性。

还有四天，春节就要到了，可以在放假的时间平静平静。更可以在这短暂的假期中躲起来，让自己消沉到及至，让自己彻底的崩溃。

今天是倒霉的2008年的最后一天了，早晨起来，就有点恍惚，不知道是该高兴还是难过。虽然盼着”感觉倒霉的日子”赶快过去，但是毕竟又没有了一年。虽然明天就是新年的开始，但是太阳仍然会从东方升起，日子仍然会重复的一天又一天。即使明天的新年，该干什么的，还是要干什么。

生活难道真的越来越缺少调味品了吗？使出了浑身的解数，都找不到一些可以刺激神经的东西。生命难道就是年复一年的累加，变化的只是每年加一的数字。

真不想在这种状态中挣扎了，很是不舒服，睁眼的目的就是重复。昨天求了一支签，大意就是不要争名夺利，心平气和。呵呵，真是说到心坎里了，但是却没有指明一条出路，难道让我当和尚去？

一年，就这样过去了，好像有着极为跌宕的经历，却又像什么都没有发生过。一切，都会成为个人的历史，增加的，只是饭后的话题。

本想着能在这岁末，清静的办公室里面回想一下过去，畅想一下明天，可是突然间把记忆再一次的丢失了。

2008年算是完蛋了，新年快来了，女人们讨厌每一年的增加，男人们幻想明年的改变，只有孩子们，真真正正的是期待，明天会更好。

今天下午回到办公室，意外的看到了办公室里面已经是立起了“圣诞树”。虽然我从来不主张过什么西方的节日，但是办公室里面马上就有了一种气氛，一种节日的气氛，一种感觉着辞旧迎新的气氛。

看着部门的同事们，还能高高兴兴的在谈论着即将来临的新年，想想自己是不是真的有些杞人忧天了。因为还就是在几个小时前，和一个老朋友在聊天的时候，还在谈论着现在混乱的社会，萧条的经济，无法预测的2009年，更多的是对将来的悲观，对现实的无奈。也许是还能有如此好心情的同事们，真的是不知道现实的社会，还是我从方方面面知道的太多了。总之，虽然面对着即将到来的新年，却无法摆脱心中的一份担忧，并且是有生以来，第一次感觉到没有希望的新年。

昨天，还是在和老娘、老婆吃完饭，溜弯的时候，老娘讲再过三年，她也进入古稀之年了，又联想到自己，居然我也要这样快的进入中年时期了。人生最美好的前一半，在成长中飞快的度过，并在成长中，不断的感慨这纷乱的世界。但是这有什么用呢，无法改变的现实，更无法让自己心中的理想得以实现，欢笑感觉越来越少，烦恼让额头的皱纹却越来越多。

我真的有点不知道这是怎么了。是为名？为利？都没有呀，可就是莫名其妙，有那么多的不快乐。

虽然2008年，确实是一个很倒霉的年份，但是也有很多的收获，还是好好总结一下吧，虽然很不爽的一年，但也是一种经历。还是真心的希望自己在09年能变回来，变回那个傻巴棱登的小子，别再为无端的事情操心，只要安安心心的生活，快快乐乐的成长！

很久没有和单位的朋友一块玩了，周六和几个自称是“黑摄会”的朋友一起去了天坛采风。基本上都是初级选手，不过大家一块玩玩，还是很有意思的，交流一下感受。冻了近四个小时，已经冻透了，还好及时赶到预定地点，可算暖和暖和，吃涮肉。

也是很久没有喝这么多酒了，白酒只喝了不到二两，啤酒却总是在不知不觉中被别人给倒满，渐渐的就多了。还好算是清醒，从五点一直吃呀聊的，到了晚上十点，才算结束快乐的一天。

因为没有开车，又不想打车(主要是打车太贵)，就和猪阵还有我媳妇决定坐公交回单位再开车。122路，没等多久就来了，直达目的地。车上人很少，都有座位，俺们三个并排坐着，对面也是连排三人。车行没有两站地，只看对面中间一人，用手擤着鼻涕，将极恶心的鼻涕弹到了地上，之后从口袋里面挑出纸，擦了擦手，而后又将纸再次扔到了车厢里面。

看到这里，怒从心头起，只听猪阵对那个人大喝一声：捡起来!而坐在那人左侧的人已经被恶心的换了座位。听到我们的指责，右边那人还振振有词有词的说我们多事。看到猪阵不依不饶的样子，只说了等下车后再捡起来。这时候，我们三人已经与那两人吵成了一团，更严重猪阵已经要抽那两个人了。而那两个尿人，胆子也真是小，但是嘴还真硬，可惜猪阵有点嘴笨，看此架势，我替换了猪阵，以极其凌厉之话语，凛然之气势，最终迫使那个外地人将地上的弃纸捡了起来。过程中，同车的人终于也有敢对这样的事出声说“不”的人，但是可恶的司机，居然让那个人捡起纸，直接扔到窗外，当然，这样的司机也被我们一顿斥责。

此事虽然不大，但是感觉确实做了一件好事。勿以善小而不为。文明，真的需要每个人，从点点滴滴做起。

北京，或者不论是哪个地方，都欢迎素质高的人。但是真像是那些没有教养的人，还是乘早滚蛋吧。

中国，上下五千年，从来就没有只为了利益而放弃了道德。但是现在，上梁不正啊，可悲!

补充：过程很精彩，这里表述不全面，真的挺爽!

有时候真羡慕文化大革命时期的年轻人，想干什么干什么，造反有理呀。

感觉一下现在的中国社会，简直就是一堆狗屎。执政的共产党除了自吹自擂以外，真不知道还能干出什么好事。

自小就接触着无数的爱国主义教育，知道应该去爱国家，爱人民，爱党。但是现在却想不明白，为什么去爱？就因为这个国家无尽的剥削你、压榨你、无视你的存在、不关心你的死活。。。

因为在这样的一种环境下生活，想过得好，只能像狗一样的谄媚，不敢有真实的思想、不能有真实的言行，如果想有反对的声音，必须先申请，一切的法律，没有平等，只是为了更多的压榨、愚弄、剥削!

在这样一个国家里，犯人被剥夺政治权利，但是即使没有受到惩罚的人，都不知道政治权利是什么东西，人权，狗屁呀!就象一个国民党党员，大言不惭的高呼：我们坚决拥护共产党的领导。那你这个傻屄入国民党干什么？肏!

30岁之年，从没有想过要出国，但是现在终于发现，这不是一个可以生活得更好的地方。突然间想移民了。即使当二等公民，也不愿意再这样被无尽的凌辱。唯一还舍不得的是身边的亲人、朋友。

骂也骂了，说也说了，无奈何明天还要继续，还要像狗一样的，一条哈巴狗一样的生存!谁要是有幸，还是跑吧，或者来生投胎别在这个倒霉的制度下成人。或者，消灭这帮狗娘养的。

  2008年眼瞅着就要过去了，又到了跟过去的一年说BYE-BYE的时候。本来没有什么太多的感慨，但是今天的一件事情，却不能不总结与回想这过去的一年。
主要是因为经济危机造成的费用无法按期收回，部门的财务出现问题，因此在12月份的时候，给部门人员的工资各少了500元，而自己主动减少了1000元。但是就因为这么一件事情，却造成了所有人员的集体发难，我知道他们肯定是约好了，因为他们是一起到我这里，虽然我说明了问题，但是明显感觉到大家的失望，可没有一个人表示理解。
  我也不需要什么安慰的话语，但是在这样的时期，一份理解会让自己真的能有一份感动，但是，没有。
想想这一年，开始的如此积极与充满期望，一切都是向着更好的方向发展。第二季度的时候，由于单位的人事安排，我成了一个部分的负责人。本不想，但是领导安排了，话谈了，理讲了，既然有这样一份责任，就努力的承担。先是领导的支持，同意用自己手里正在进行的项目，填补了上一任遗留的窟窿，一补就是十几万。接着就是继续着自己的努力，找项目，组织生产，要钱，团队建设，一忙就不可收拾，可得到的，却是比过去的三年都少。有时候想一想，不知道这样做到底值不值，但是这样的想法，经常是一扫而过，因为既然有这样一份责任，就要坚持。虽然不多，但是还有着十几双眼睛在看着你，希望能在你率领的团队中，生活变得越来越好。
可是事情没有一帆风顺的，总会有各种各样的事情在骚扰。先是一个领导安排进一个人，又是一个领导安排进一个人，能干活也可以呀，可是能力真是不行，却还要保持一定的工资，凭什么呀，凭什么用自己辛辛苦苦挣的钱来养人，凭什么用大家辛辛苦苦挣的钱养人。又接着，前任所长的工资、保险继续由所里支付，我日呀，还不少呢。我招谁惹谁了，我没有那么大的能力，更没有义务去支付已经透支的一切。
  但是这一切，我终于扛住了，我们还是继续向着良好的方向前进。可是换来的什么：自己在部门困难的时候垫付七万元，以保持工程进行，至今无法拿回；去年的奖金还无法兑现，今年的更不知从何谈起；在最困难的时候，居然没有一句理解的安慰。。。
  我可以不当这个部门的负责人，我也可以不需要任何的级别。我不发愁可以过得轻松与快乐的手段，努努力，三十万总是有的，而且不累，不烦。
但是，这就是一个人成长的经历，必须经历的压力。也许这时我更体会我的领导，这份压力换来的有些苦涩。但也就是这份压力，更理解生活的含义，一个人好只是一个人的快乐，如果能通过多一点的努力，换取的是一个团队，或者是更多人的好，也许更能体验成功的快乐。
  明年也许顶不住这样的压力而放弃，但是这样一份经历却是难得，更何况在这样的压力下，换取的是成长的体验，2008虽然倒霉事情不断，但冲这一点，算值吧。

客观上讲因为大环境不好，经济危机造成的许多工作无法展开。主观上讲，是因为很懒惰很懒惰的一种情绪，造成了这段时间居然感到无所事事，有些闲极无聊的感觉。

不能想象，2008年是如此的将近年底。从年初，无一日之轻闲，到年中，内忧外困的境地。不知道白天与黑夜的存在，只是有没完没了的事情要去做，每一天都在想着明天将有更多的面对，每一天都在极力的调整好自己的心态。与其说是个人，还不如是头牛，吃着草，挤不出奶的牛。

可现在，反正也是很不爽的每一天，从天亮睁眼到无知的睡去，反正脑子里面除了能有一些玩的意愿，再没有别的了。家里的事情也就那样了，唯一放不下的是亲娘，工作的事情有点一团糟的意思，但是正应了：债多了不愁。天塌了有很多很多傻屄顶着，我算个屁呀，没有一丁点的必要去负什么责任。

每一天，总是感觉有些孤单，毕竟还有那么多的人，还有那么多的追求。没有几个我这样的，因此少了一些可以互视且发呆的对象。最好的伙伴，居然是镜中的那个我，一正一反，却又那么相象。

这样，真的很幸福的样子。眼前的一切都是那么熟悉，却发现了更多平时不在意的东西。虽然它们不曾关注过我，但是却可以有一种心情，一个时间，傻傻的对着它们笑过。

也许坚持不了多长这样的时间，一切还会恢复，忙忙碌碌的乱七八糟，但需要的是，一定要找这样的段落，安静！！！

今天赖在床上不起，偶看电视中，一男很似流氓，很爷们的面对着自己的员工，虽然略显无情，但将要表达之意，干脆讲明，少却许多烦恼。

曾记得原来自己也是这样，没什么太多的顾及，想即去行，行必有果，无非是好与坏，但是不磨人，不会让想到的事情在心里闹腾。但是近几年不行了，略感自己需要成熟，讲话时时吞吞吐吐，经常采取迂回战术。想法是好的，不要把话说白，免伤感情，但是往往令人产生误解，最终还要采取补救措施，累！

这样看来，现在的方式是错误的，恢复重前，还是要像流氓一样，爱咋地咋地，痛快来，痛快去，逗咳嗽的事情不玩了，真讲哥们义气，讲交情，一块玩玩，比虚头瓜脑的强得多。

怎么感觉总是以前好呢，穷叭拉叽的，比现在却欢乐许多。我肏，以流氓之习气行事，以流氓之习性生活，爽歪歪！

还能记得在很小，或者不是很小，但绝对没有现在老的时候，总是可以在某一个瞬间，为谁谁而感动。或是书籍中、或是电视中、或是干脆就生活在身边的那一人、一物、一事。感动也绝非是一种形式，当心灵被深深的触动，一切均在世事之外，一切又深入其中。是呆若木鸡，是喜出望外，还会让久违的泪水肆意奔腾。

那一刻，很惬意。

现在，生活像风一样的闪过，变幻莫测，带动着是一种漂泊，找不到可以停留的角落。但就是在这样，看似五彩斑斓的生活中，缺失了感动。生活的飓风要把一切都带来，却又因为她的漂泊，把一切瞬间带走，没有留下一处的定格，看似花花绿绿的世界，双手能握住的，依然是“空空”。

想一想，现在还能有所感动的，新生命的期望；垂垂暮年对一点夕阳的留恋。

而今，感动的又在哪里？缺失的又怎么仅仅是感动！

眼瞅着已经快进入十一月份了，无趣的冬天也随之而来。不知道今年的冬天还能否像以往的冬天是一个休整，闲暇的时间。更不知道还能否快快乐乐的告别过去，迎接新的一年。

每逢这个季节的来临，一年中最快乐的渔期也就结束了，尤其是在周末，在比较寒冷的天气，真不知道还能干些什么自己中意的事情。即使可以静下心来再学习、实践摄影技术，但灰秃秃的北京，也不太好找更多的场景。也许还没有达到某种深度吧，继续学习。

这样一个冬天，更寒冷的是家庭，老爹已经是在五个月中第三次住院了，虽然主要的原因是来自他自身，但怎么也不想失去他，失去亲人的冬天会更冷。虽然他在生活中真的表现出很不招人喜欢，但有他在，毕竟还是一个完整的家庭。老娘的岁数也真怕她禁不起失去老伴的打击。生活似乎一下子失去了全部的乐趣，心慌极了，不知道哪天担心的事情就会成为现实，这真是一场没有胜算的战争，失败的日期随时会到来。

烦死了，茶饭不香，睡眠不安，干什么都心神不定。主啊！佛啊！神仙啊！这时候你们都跑哪里去了，没做过什么缺德事呀，为什么要这样折磨我。我、我、我就肏他个大爷。

 

真是不容易，在家可以好好的睡上一觉了。从周五晚上，老爹三进医院，到昨天夜里，头疼的都快炸了。

醒来时，媳妇早已经不知去向，应该是参加他表弟的婚礼去了。

说到结婚，不免牢骚一顿。肯定又是一场恶俗的仪式，只是今天媳妇有接亲的任务，多少还有点事情干。开的是我的红胖子，还没当上主角（不新鲜了，许多人宁选屎包车，不选像我这有艺术感的车）。

俺认为，结婚本来应该是一场快乐的事情，但是绝大多数绝大多数的人，一碰到这个事情，就尿（SUI）了，出发点是搞点与众不同的东西，但最终就是恶俗，直至恶心。满场的几百号人，只有一个不是傻屄，就是那个又能白吃、白喝、白玩、还拿钱的主持人，可以说爽到鼻涕泡满天飞，而且他可以看着满眼的白痴呀，像个猴子一样，任凭自己耍来耍去。可恨啊！自己选错了职业，像我这样喜欢恶搞的人，每次都可以随便玩弄那么多冒呆，居然还都是心甘情愿的那种，人生之幸福、之快乐、之无尽美屁美屁，想想就可以使我不禁手舞足蹈。

庆幸当年我结婚时，抵制、抵制、终于抵制了这种：都不知道算什么东西的玩意。只是现在窝心的是，赔钱呀，闪不开，躲不过的恶习，哪个傻屄的创举呀，别人办事，大家埋单，没天理了。我其实更愿意送一些礼物，是心意，是祝福，哪像现在，结婚成了交易。送过来，送回去，还鸡鸡有定额，明显一个非法集资。更加的“屄视”这种行为。

唉，好在我可以闪，赔钱了就不要再赔时间。我可以在家美屁美屁的喝着浓香的“铁观音”，玩着游戏，可怜一下正在闹的猴子们，正可谓：可怜之人，必有可恨之处。

再休息休息吧，等着红胖子回来，还得去医院看更加可怜可恨有老爹，也就没有时间发牢骚了。