已经是父亲手术后的第二天了，回想起昨天的事情，不知道是惊还是喜。感谢所有关心老爸的人，感谢所有为老爸进行治疗、护理的人。通过大家的努力，手术后的父亲没有离开我们，而且是向着良好的方向发展。

看着父亲被推出手术室的一瞬间，看着他又睁开的双眼以及眼角的泪水，我们知道父亲已经清楚了一切，他没有选择离开我们，他依然会和我们在一起。

终于，一切的努力没有白废，极度紧张的神经一下子松弛了下来。这时，我真的就像一滩烂泥，再也没有力气想什么，做什么了。

人生如梦。短短的，整整一周时间，父亲的生命像经过了一个轮回。这七天，已经无法感知时间的变化，追逐生命是唯一的希望，分分秒秒的煎熬，承受了生命中第一次心灵的刺痛。还好，这一切都在慢慢的过去，希望又一次给了我更大的动力。虽然这样的经历，不敢再想，也真的玩不起，但是我已经有了更大的信心，去面对也许更加如梦的人生。

再次祈祷父亲的身体早日康复！

已经是第六天了，虽然是第一年法定的端午节，但是一直在沉重中渡过。

6月5日的上午，接到了母亲的电话，告诉我父亲因为昨天身体状况有些异常，现在正在一家中医诊所里就医，并且只是简短的讲述了一下父亲发病的情形。因为知道父亲的身体一直有些不正常，因此下午请了假，赶快去医院里接他们。

到医院，问了一下医生关于父亲的病情，他告诉我经分析，父亲的头内有血栓，建议在这段时间内坚持治疗。因为他们上午看的中医，没有照相，因此也就没有直接的证据，说明父亲的病情。

我听到医生的分析后，感觉有些不对劲，因此赶快联系了一个在医院的同学，决定去他那里给父亲进一步的检查。还好，同学在医院里面，他建议我们赶快去照核磁，并且给安排了急诊。还算顺利，因为有同学的照应，没有废太多的事，已经将父亲的核磁完成。但是在整个看病的过程中，由于父亲性格的怪异，没能够听取我与母亲的安排与劝告，也与他打了架，生气他不听话。

但是，当核磁成相的结果一出来，当班的医生没有叫父亲，只是告诉我们，需要家属来一趟，这一刻开始，噩耗就是这样来临了。医生很严肃的告诉我，父亲的头里面是肿瘤，而且已经长得很大，开始压迫神经，才造成他目前的性格的怪异与部分行为的丧失，如果再发展，会危及生命，如果一旦动手术，危险性同样很大。

这样的消息，对于一个家庭，无异于一场“地震”，再看到父亲消瘦的脸庞，呆滞的目光，又由于他依然不听别人的劝告而一意孤行，伤心再也无法控制，我失声痛哭。想想一周前的父亲，还可以自由的行动，还拥有正常的思维，而现在，这一切他都没有了，更可怕的是，面临着生命的终结。这一刻，一幕幕的记忆在内心闪现，加重了伤心，也更无法控制自己的泪水。母亲站在父亲的身后，也已经是难过的哭了。

坚强，只能是这样的劝慰自己，冷静，还有更多的事情去面对。电话一个个的打了出去，通知了姐姐，媳妇。告诉了他们检查的结果，安排了晚上去更专业的医院给父亲进行再检查。晚上，在与父母亲吃饭的时候，虽极力的控制着自己的情绪，却依然无法控制伤心的泪水。还好吧，晚上的医生告诉我们，在一段时间内，父亲的生命还不会有太大的危险，但是不排除突发的事情，还让我们在第二天去看门诊，进行进一步的检查。

第二天，我们又带了父亲去看专家，医生告诉我们只有动手术，才有可能治愈父亲的身体。但是住院需要等，医生需要等。而这时的父亲，又比前一天更显糟糕，已经开始了脑瘤患者的一般特征。但是一生倔强的父亲，始终没有意识到自己的病情，还再不断告诉我们是一些小问题，因为不能在这个时候告诉父亲实情，我只能偷偷的联系一些关系，也真是有点运气，同学的媳妇在天坛医院里面工作，找到一些管事的人，告诉我们如果做完例查，就可以尽早安排入院。下午又安排了父亲进行强化的核磁检查，虽然尽一步确实是脑部的肿瘤，但是医生还告诉我们是良性，只是大，有一点的危险性。心安了一点，想着赶快回家，让父亲休息，以便能在入院时，有一个比较良好的状态。

但是接下来的事情，却不能像我们想像的一样，父亲病情的恶化速度非常之快。第三天，父亲的左半边的肢体已经基本无法控制，显偏瘫的症状，意识已经模糊，严重嗜睡。只有当我的小外甥来看他的时候，眼睛中才可能有一丝光亮，但是坚持的时间也不会太长。虽然家里　的亲戚不断来看望他，但是也无法让他再更多的精神一点。好强的父亲，终于再也没有更多的力气与我们较劲了，行动基本上是我们来扶或者干脆就是抱。一周前，也不能想像父亲能在如此短的时间内，判若两人。

第四天，因为看到父亲的病情继续恶化，再也无法在家中耗下去了，毅然决定再去医院，即使不能马上入院，也不能再让父亲在家中，用他那脆弱的身躯与病魔相抗。还算是绝处逢生，医院里面相关的朋友都及时的伸出了援助之手，虽然还是有点问题，但是都及时的解决了，使父亲及时的住进了医院，并得到了及时的治疗。但是，这一天医生再次诊断的结果，仿佛判定了父亲的死刑。基本确定父亲的脑瘤是“胶母瘤”，在世界范围内还无法根治的一种恶性肿瘤。即使在接下来的手术中，得到一定的治疗，但是无法改变的是父亲身体不可能再像从前一样的健康了，偏瘫基本上是注定的，更因为肿瘤的面积太大，父亲的年龄偏高，术后不能醒过来的可能性也是很大的。那一刻，面对这样的现实，我真的无法接受，脑子中一片混乱，因为我将面对是，失去父亲！我再一次失声痛哭，媳妇也抑制不住了自己的感情。在那一刻，我不知道如何将事情的真相告诉母亲，不知道用什么样的方法安慰她。

坚强，只能是这样告诫自己，现在唯一不能崩溃的人就是我。父亲的治疗、术前术后家里事情的安排、母亲的身体等等，还有更多的事情需要我去做。我相信母亲一定可以挺得住，毅然将事情的真相告诉了她。看着她老泪纵横，悲痛欲绝的样子，第一次切身的感受到了生命的悲凉。生命的意义不在于一个患者，也不在于一个即将失去生命的人；生命的意义在于活着的人，更在于面对即将失去亲人的人。

又是一天，这时已经转到了周一，也就是父亲发病的第五天。还好，父亲在医院，经过控制性治疗，精神有所恢复，苏醒的时间也有所加长，意识更清楚了一些。但是无可避免的是他的病情依然在恶化，只是药物减轻了父亲的一点痛苦。看着苍老的爸爸，心揪着一样的痛，但是却不能做些什么。医生已经通知我在周三，会及时给父亲进行手术，但是术后的风险，各种各样的风险，医生又强调了一遍。要求家属配合医院，做好各项准备工作。没有更好的办法，我们束手无策。我带着母亲、小外甥、媳妇，只能去给父亲烧香祈祷了。母亲在烧香的时候，更是触动了心事，不停的啼哭，我真的不知道如何去安慰她，随她吧，总之不要憋在心里，更难受。

今天，也就是术前的最后一天，也是一个探视的时间，爸爸的亲戚基本都来了。我被医生叫到了办公室，医生再一次强调了手术的风险，并在一些文件上签了我的名字。这时候，我已经有些动摇了，是勉强保留父亲现在的状态，还是去争取有很大风险的成功？我有些乱。

坚强，还是要坚强。我已经不能再将术后的风险告诉妈妈，不能在让她承受更大的压力。我在所有的文件上，均签上了自己的名字。如果父亲真的下不了手术台，所有的责任，只能我来承担，生命中必须去承受应该的责任。况且，父亲做了一悲子好人，不能因为我们的自私，让他用脆弱的身体，再去承受病魔带给他的痛苦，即使他已经决定要去寻找自己的爸爸妈妈，我们也应该让他走得高兴一点，让他在另一个世界中快乐的生活，

此时，已经是该手术的当天了，只不过还是凌晨，我却无法入睡。我第一次感到异常的害怕，又再一次感觉到生命的脆弱与可贵。

我满脑子都是父亲身影，从幼年时随他一起在农村插队、儿时他陪我嬉戏、少年、青年到如今成家立业，每一天，他似乎都在我身边。可如今，他老了，不能想，不能动，更面临着失去生命的危险，而我却只能看着他即将从我的生命中逝去，却无能为力。我已经不知道自己的感觉，我更多的希望在这样一个无法入睡的夜晚，爸爸能够感受到所有亲人的挂念，更增强一份生存的意志与信心。虽然再过几个小时，他将面对一次生与死的考验，相信他会渡过这最重要的关卡。我相信你一定清楚，这个家庭不能没有你，我们的将来必须与你共享。我会和所有关心你的人，会与你同在。

祈祷上苍，保佑我的父亲能平安的回到我们身边。